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成都婚姻调查没有小三没有婚姻变淡了

成都外遇调查公司,成都私家侦探  发布时间:2017-12-28  浏览:1273

  今天,终于第三次说出了分手。距离上一次,差不多5个月的时间。那次,他说我已经说过两次了,要我想清楚,第三次提的时候他就会离开了。所以,哪怕吵得再凶,哪怕再难过,我都没有再说这两个字。但是,也因为这句话,心里一直难过。因为从前两次的经历和他的态度来看,我说出分手的时候,他连挽留都不会。

  之前闹矛盾的时候,我不找他,他也就不找我。

  有一次,我一天中有无数话想要对他说,都忍了下去,最后没有忍住,先打了电话。

  另一次,我一天中无数次看手机,希望能看到他给我发的消息,但是一天下来什么都没有,又是我忍不住,给他发了消息。成都婚姻调查没有小三没有婚姻变淡了。我时常会想,为什么他不先跨出那一步呢,是因为感情不够深,所以觉得没有我也没什么吗? 就像,我们见面越来越少,我家对他来说越来越远。

  为什么分手呢?

  从上周开始,他就说今天见面。

  昨晚睡前,他依旧这么说。

  十二点四十八,他告诉我一点四十五分在某地见面。

  但是三点多,他都没有出现,甚至连一条消息都没有。

  我可以预想他迟到,他还蛮常迟到的,我在附近逛了一个多小时,才给他打电话。我对他说,我有点累了,想先回家。电话那头,传来他淡定的声音,那你先回去吧。

  听到他这样说,我完全不知道如何应对,花一个多小时准备好的台词一句也用不上。他那边安静得完全不像在赶来的路上。

  那一刻,我突然不知所措。

  我强迫自己用尽量平静的声音问,你在哪?他沉默。

  我问了好多遍,他说,在家。

  我强忍着的泪水汹涌而出,怎么止都止不住。

  我说,分手吧。

  他说,你总是这样,你怎么不问我为什么?

  我说,我说过很多次了,你不能来的时候提前告诉我可不可以,这难道不是基本的礼仪吗?

  过了一会儿,我深吸一口气,问他,那你说,为什么?

  他赌气说,我不想说了。

  我说,你现在不说,永远不会有机会说了。

  他说,我现在不想说了。

  我躲到了人少的地方,却被一对老夫妻撞见,我看到老爷爷疑惑的目光,匆忙低下头躲避。

  就这样,挂了电话。

  我在洗手间的隔间里待了二十分钟,待到做清洁的阿姨在门口徘徊好几次想要打扫卫生,这才开了门出去。

  跟家里说了出来吃饭,不好那么早回去,也不想让他们看到我这副模样,于是地铁一路坐到了机场。

  期间,收到他的微信,他说了今天不出来的原因。他说,今天身上没钱,没法跟我开口,所以没出门,不是故意的。

  我不禁哑然失笑。既然他从一开始就根本不准备出来,为什么要约我出来呢?他以这样的方式处理这个问题,希望我给出什么反应呢?而且,那所谓不好意思开的口,现在不是也开了吗?

  他害怕丢人,所以只是想见见他的我被他亲手丢了。

  地铁上的大部分时间,埋头看脑残小说,告诉自己,其实还好,我没有那么难过。只是偶尔想起他这样的逻辑,还是有些控制不住泪水。

  睡前突然想起曾对他说过,我希望的爱情,是哪怕我们吵架生气,你也不忘给我投食。这8个多月,我费尽心思让他每天睡前跟我打电话说晚安,可是从每次闹矛盾的时候看来,他还是没有这个习惯。

  不过,现在不是吵架,是分手。

  既然分手了,也就再无瓜葛了吧。

  其实,在提分手之前,我已经渐渐觉得累了,所以真的说出口的之后,并没有预想的那么难过,甚至还没有上次闹矛盾的时候哭得多。对了,他讨厌我哭,我一哭他便不耐烦,而我也因为他的不耐烦更加止不住眼泪。

  我们之间的问题,是从什么时候开始的呢?

  从吵架后他呼呼大睡,嫌我的微信打扰到他睡觉开始?

  从他连我的面都没见就赶去参加活动,把我留在滂沱大雨中开始?

  从他觉得我占用他太多时间,致使他好久没见他的朋友开始?

  从他说着戒烟,却逐渐变成不在我面前抽、再变成光明正大地在我面前抽还振振有词开始?

  两个礼拜之前,他因为朋友迟到歇斯底里地吼我,然后对着迟来的朋友耐心陪伴笑脸相迎。他曾经说,他的脾气不是很好,对我却没有脾气。如今他对我发这么大的火了,我是不是该有自知之明离开了?

  所以从那一刻起,我已经开始认清事实,并很认真地思考这个问题,再也不像之前那样自欺欺人。

  我不希望这一天到来,却不得不开始为这一天做准备。

  他越来越嫌我烦,给我的时间越来越少,我会感觉不到吗?

  以前他是微信置顶,可是最近几个月,我取消了置顶,还开了消息免打扰,因为打开微信看不到他的微信消息数量时,我还能安慰一下自己是因为没有设置消息提示,或是因为他的消息淹没在其他人的消息中。

  今天我还是会时不时地看手机,在一天的空白之后,又没忍住去翻了他的朋友圈。

  我专门看他朋友圈的次数并不多。之前有一次我偶然发现,他隐藏了之前发的关于我的一些状态,他说是因为不想秀那么多恩爱,我尴尬地笑笑,没有继续追问。今天下午,头几次还看到的最近一条状态,开会时已经没有了,我依旧只能尴尬地笑笑。

  自己工作的时候还好,想起他的次数不多,可是开会听别人说话时,老是会不经意地想起。我真的特别特别想问他:

  你昨天回答两个情况都严重的时候,难道不知道你最终选择给我的结果是两个叠加起来的吗?

  你做那个决定的时候有过哪怕有一瞬间、有那么一丝一毫想过我会多伤心吗?

  两周前跟他打电话的时候,他同住的朋友开玩笑说我们像异地恋,一下子戳中了我的泪点。最开始的时候,他对我说,不想再谈异地恋了,可是不知道他记不记得,这几个月,我半开玩笑地说了好几次我觉得我们像异地恋。

  他每次都回答,哪有。甚至有一次对我说,他觉得热恋期过了,也没必要经常见了。我没接话,因为不知道如何去接——我们才在一起6个月呢,你知不知道这句话多伤人?然而,最近提起的时候,他却说不记得他说过。

  他想见我,自然会约我,他想理我,自然会找我。

  看,旁观者都看出来他对我淡了,他是假装不知还是毫不在意呢?

  算起来,这是他经历的第四次真正意义的分手,有了前三次的经验,可能这次也就算不上什么了。可是对我来说,这样心碎的感觉却是第一次。

  痛也是爱的一部分,对吧?

  痛也是珍贵的人生经历,对吧?

  分手是我提的,但为什么我还是会期待他能做点什么呢?

  大概只是想要证明,自己对他来说,还是有些分量的吧。

  或是想要证明,并不是如我上次所说:儿媳妇对于他的父母来说,只是一个家庭关系,至于儿媳妇是谁,他们并不在意,而女朋友于他,也并不是非我不可。

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